比華利山華人浸信會現在借用景士高比華利山浸信會作為聚會的地方。
回憶這個堂址，原本只有西人聚會的地方，後來，神賜福給中國人，讓住在附近的中國人不斷來到此處認識耶穌，得享永遠的生命。
感謝神，叫人得福的神，賜異象給當時的西人牧者，弟兄姊妹本著一顆不分種族，不分界限，熱愛普世人，特別是中國人靈魂的人。願意鼓勵，栽培，扶植我們中國的信徒，在這地方茁芽成長，沐浴在主的恩福中。西人教會特於1989年12月由香港聘請張榮勝牧師，來澳駐堂，專心一意栽培華人成長獨立，在主裏堅定。
於1995年，眾人見華人信徒已經成長，可以吃乾糧了。神就感動華人在現址成立華人教會，獨立處理教會行政，財務，信徒栽培，擴展華人福音及處理教會日常的運作，讓澳洲的華人更多機會得福音，蒙造就。
過去五年間，神的恩典實在浩大，不單帶領成人工作的穩定，也賜福給青少年人數不斷增加，更祝福兒童工作，讓老中青皆沐浴在主的愛中。
感謝神，呼召陳永昌傳道夫婦做駐堂牧者，負起教導，愛護，栽培信徒的工作，眾人皆享受。現時，眾人都感到地方不足，盼望可購買自己的堂址，執事會已經著手建堂計劃，求神賜予合適的教會。
備注：感謝神，教會已于2002年購買了自己的堂址
曾經與數位年青人聊天，他們都異口同聲地表示有同一的感嘆和唏噓。在我眼中，他們都是聰明勸奮的學生，課餘除了做功課外，便三、五成群去打球玩耍，有時一齊打機或間中在晚上唱卡拉OK等，嘗試尋索一些好 feel 的事物和活動。但每到夜闌人靜、隻影形單時，從心靈的深處卻滲出陣陣莫明的虛空感，使他們繼續不斷地尋索各種刺激。他們自覺生活似乎充實，卻是空虛、彷徨。他們表示真想獲得一個有意義有把握，並且能使人有真正滿足快樂的生活。換句話說，他們想得的是一個真實的生命。
可喜的是，聖經已經將這種生命啟示出來。主耶穌說：[......凡要救自己生命的，必喪掉生命，凡為我喪掉生命的，必救了生命。]這句話帶有一個意思，是人若想獲得一個真實的生命，就必須先放棄一個虛假的生命，這個虛假的生命是被世界的情慾，人自私的慾望及自我中心所控制著的。
舉一個例子，陳慎芝先生曾經作奸犯科，無惡不作，成為黑社會頭子。後因誠心放下黑暗的我，轉投基督耶穌，獲得真實生命，在社會上作出莫大的貢獻，以致獲選為香港十大傑出青年。不是每個人都可以被選為傑青，但肯定的是，若果人願意的話，都可以得到真實的生命。
那麼，如何能除掉虛假黑暗的我而取得真實的生命呢？耶穌基督教導我們：[若有人要跟從我，就當捨己，天天背起他的十字架來跟從我。] 從這句話，我們可以引出三個獲得真實生命的步驟。
第一是“捨己”。人的問題是喜愛行自己的道路，但可惜的是人往往行錯了方向，而錯誤的道路絕對不能使人獲得真正的滿足和快樂。[捨己]的意思是放棄人的自我自義與及人自以為可以主宰自己生命的觀念，進而接受耶穌基督 - 那慈愛全能的神，作我們的主宰，領受祂所賜的生命，並讓祂帶領我們的前路，那麼我們就知道人生的正確方向和自己存在的真正意義，這是獲得真實而豐盛生命的第一步。
第二是天天背起自己的十字架。這是什麼意思呢？首先聖經告訴我們，因著這十字架，耶穌基督被人蔑視及羞辱，所以十字架可以像徵一些惡劣的環境，在其中我們的驕傲和罪性被對付，從而學到謙卑和溫柔。不明白的人會將此等遭遇視為大敵。但主耶穌鼓勵我們[背起]它們，當它們來到的時候就歡迎它們，讓耶穌把這些醜惡的罪性釘在十字架上，讓虛假的自我死在其中，天天靠著主的恩典，讓新的生命，真實的我日日活出來。
在我們每日的經歷中，有否因不被重視而感苦惱呢？有否被人批評而覺得心靈受創傷？(儘管你知道那評論是正確的。)在與自己的配偶或正在蜜運中的拖友發生口角時，雖然自知不對，是否仍要堅持已見？在比賽中輸了，你心中會否酸痛甚至覺得受羞辱呢？這些都是暴露我們心中隱藏著的驕傲及自持。
這個世界教導我們在被人羞辱或受創傷時就對抗及報復，但主耶穌說：[一個人就是贏得了全世界，卻失去自己或賠上了自己的生命，有甚麼益處呢？當然沒有！]所以請你來到主前捨棄自持，並背起自己的十字架，這是獲得真實生命的第二步。
第三步是[跟從]耶穌。意思很簡單，就是服從主耶穌的教導和學習祂的榜樣。例如祂教導我們要愛我們的敵人，饒恕他人的過犯，為迫害我們的人祈禱祝福，又要恩待那些忘恩及作惡的人。而人與人之間要彼此分擔憂患，其至甘願作出犧牲等等。[跟從]耶穌，基本上就是將這些聖經的真理實踐出來。
總括來說，神不願意我們持守一個軟弱、黑暗、空虛及死寂的生命。祂已發出呼召，若果人要得到滿足快樂而有意義的真實生命，就得領受[捨己]，[天天背起自己的十字架]及[跟隨]耶穌的真理。最重要的是，這生命不單在今生存留，乃是超越能死亡而存於永恆，聖經稱這生命為永生，你願意獲得這永生嗎？
寒風呼呼的吹來, 很冷呀! 澳洲的七月, 天氣就是這樣, 如果不是女兒發燒, 要帶她見醫生, 最舒服就是躲在家裏。 走進診所, 和我打招呼的不是平日的女士, 而是醫生的太太。啊！ 今天是星期六, 那女士是放假的, 也許因彼此年紀相若, 孩子的年紀也差不多, 和醫生的太太每次見面都會暢談一番, 突然她望著我, 問道: 「你來了澳洲多久?」我想了一刻, 也懶得數手指, 便答道: 「我九二年來澳洲的。 」「嘩, 還差一年便十年了!」「是呀!」原來不知不覺間, 我已踏足澳洲九年了。
回想九年前, 也是七月,是寒冷的冬日,我帶著剛小學畢業的兒子和九歲的女兒, 踏出雪梨的國際機場舉頭一望, 廣闊的藍天,多晴朗的日子迎接我到這裏定居, 但始終人生路不熟, 一切都是陌生的, 而且丈夫因工作關係, 要半年後才可以和我們一起, 總是有些掛慮其實這次移民最令我不能放下的, 是年老的雙親我還有三個弟妹, 但可嘆的是父母雖有四個子女, 但全部移居外地。 母親是有心臟病的, 很多時我會問自己: 「媽媽病情轉壞時, 一個子女也不在身邊, 怎辦? 我身為長女, 她有病時我是義不容辭要回到她的身邊, 但自己家中的女兒, 沒母親照顧, 怎辦? 媽媽可隨時病發, 那麼我不是隨時都有可能要不停往返香港澳洲之間? 金錢固然是一個問題, 而子女的照顧和教養也成問題。 」要憂慮的實在太多了 ! 但也許由於我一直在基督教小學, 中學就讀, 大學畢業後又十多年在基督教中學任教, 雖然沒有到教會, 但心裏已播有福音的種子, 心底總感到有一位神, 只要我願意倚靠祂, 祂一定會保守我。 就是這單純的信念, 別人說移民外國要經歷多少的孤單和適應, 但感謝主, 我很輕易的便適應下來。
神賜給我很好的鄰居, 在家的兩旁和對面是最接近的鄰居, 他們全不是中國人, 但絕對沒有種族歧視, 而且關切之情實在令人感動, 因我們和左邊的鄰居都是新搬來的, 住在對面的一對老夫婦, 竟然在自己的家為我們兩家人舉辦了一個茶會, 邀請了附近的街坊來, 讓我們彼此認識, 讓我們有歸屬感。 其實在早一些日子, 當我走在街上, 曾有一位隔兩家的鄰居走過來, 對我說: 「歡迎你在我們這裏?」神為我有多美好的預備! 回想自己在學校聽了多少聖經的教導, 我實在不應讓天父繼續憂傷等待, 我實在應該回到祂的懷抱裏, 於是我自動的在抵達澳洲三個月後, 帶著兩個兒女走進教會。
看似平凡的日子一天一天地過去, 內裏卻有著神不平凡的安排。 來澳洲後母親的心臟病似乎能保持現狀, 但約一年後, 父親的身體開始出現問題。 他時常頭暈, 更有兩次突然暈倒, 整個人跌在地上。 由於他一向有血壓高, 醫生便從這方面著手檢查, 但經檢驗後, 血管並沒有塞, 查不出病因來, 父親的身材頗高大, 親戚們都說他兩次這樣一下子跌在地上, 不癱瘓實在萬幸。 他們不知道我這個做女兒的雖身在遠方, 每晚都有為父母祈禱, 求神保守他們。
我不會忘記那一天, 電話響了, 是母親的聲音: 「你爸爸不舒服, 進了醫院, 現在已知道結果, 是腸癌?」原來他時常暈倒, 是大腸裏的毒瘤, 引致內出血, 他其實失血很多, 以致頭暈虛弱。 當時我放下電話, 奇妙的是沒有心亂如麻。 和丈夫稍作商量後, 我很迅速的在幾日內回到香港。 那是九四年九月, 我們來澳洲已住滿兩年。 在過去的兩年, 父母的身體是穩妥, 我和丈夫可安心的回到教會參加崇拜, 查經班和團契, 更在九四年四月夫婦兩人一同受浸。 神知道我們的需要, 神也知道我們的能力, 在我們能承擔的時候, 我回到父母的身邊。 返港的一個月, 每天不停的往返醫院, 由於病因發現太遲, 結果大腸被割去大半。 感謝主, 做手術至今已七年, 父親至今仍健在。 雖然身體健康大不如前, 但兩老仍可照顧自己, 每天中午都恩愛地「拍拖 」到茶樓品茗。 我在適當候便回港探望他們, 但都是歡歡喜喜的回去, 因為沒有一次是父母的在電話求救, 彼此要在醫院會面。 神的恩典何其深厚!
來澳洲九年, 時刻都得蒙主的保守。 今天兒子已是二十一歲的青年, 女兒是亭亭玉立的十八歲小女了。 過去的日子並非完全無憂無慮, 也不是一無風險, 但靠著主,
一家人都越來越堅穩。 我們學習如何知道自己的缺點後要力求改善, 雖然不能一朝達到, 也不會灰心。 我們學習要愛別人, 要結出聖靈的果子, 盼望有一天能做到仁愛,
喜樂, 和平, 忍耐, 恩慈, 良善, 信實, 溫柔, 節制, 將榮耀歸給神!
耶路撒冷的苦路, 又稱苦傷路, 都是源自拉丁文 VIA DOLOROSA。 「苦路」就是指耶穌基督被審判後, 背負祂的十字架, 遊街示眾, 走到刑場所經過的路途。 在拜占庭時代, 當基督教成為國教時, 苦路巡行是一個合法的街頭活動, 當時, 朝聖的信徒是由 「客西馬尼園」一直走到聖墓教堂。
在十五世紀時, 西方教會已確立了苦路十四站的概念。 時至今日, 苦路十四站的次序大多是根據新約聖經的記載, 其中耶穌三次跌倒的地點假設在第三, 第七及第九站。
「苦路」是由安東尼堡內的鞭打堂開始, 止於聖墓教堂。 每站都有一個關於耶穌走過這段路的故事, 前九站在苦路上, 後五站在聖墓堂裡。
第一站: 是耶穌被鞭打及戴上荊棘冠冕之處。(約19:1-2)
第二站: 是耶穌被定罪的地方, 在聖殿西北角一處有石頭, 名為 「鋪華石處」, 在這裡彼拉多將耶穌交給群眾去釘十字架 (約19: 6)
第三站: 記念耶穌第一次跌倒, 耶穌為什麼會跌倒呢? 是為了我們所受的鞭打, 並且我們所有的罪孽都歸在祂身上。
第四站: 記念馬利亞在路上目睹滿身傷痕的耶穌, 她的悲傷, 肝腸寸斷, 母子親情, 盡在不言中。
第五站: 在這裡, 古利奈人西門被羅馬士兵強迫幫耶穌背負十字架。 (可15: 21)
然而他的經歷, 竟是他蒙福的開端。 因他聽了耶穌的十架七言而信了主, 得了救恩。
第六站: 記念一個叫 VERONIA的女子用手帕為耶穌沫汗, 而耶穌血汗的真容竟留在她的手帕上。
第七站: 記念耶穌第二次跌倒, 祂既有西門助祂一臂之力去背十架, 祂還是跌倒, 可想那時的祂是何等的痛苦及孱弱。
第八站: 記念耶穌安慰婦女不要為祂哀哭 (路: 23:27-28)。 耶穌在極大的困苦患難中仍不自嘆自憐, 反而關懷安慰那些看見他 受苦的軟弱婦女。
第九站: 是記念耶穌第三次跌倒。
第十至十四站全都在今日的聖墓教堂之內, 可謂五步一樓, 十步一站, 彼此相當接近。
第十站: 在聖墓教堂二樓有亞伯拉罕獻以撒的壁畫之處, 是記念神的羔羊耶穌在此被父神獻上。
第十一站:耶穌臥在地被釘在十架上。
第十二站:就是十字架被高高舉起的地方, 耶穌在這裡將靈魂交給父神。
第十三站:耶穌在十字架上被取下來受膏的地方。
第十四站: 是耶穌的聖墓。
今天的苦路有如一個東方的市集, 琳瑯滿目的商店, 擺設著不同的古董, 陶器, 珠寶, 橄欖等, 而那些五花八門的攤檔, 更是遊客駐足之處, 我們雖然有著天生的購物狂, 但想到各各他山上矗立的十字架, 是一個痛苦羞辱的記號, 我們的購物意欲已煙消雲散, 留下來的卻是一顆沉痛的心。
本來是滿有尊?榮耀, 是神的兒子, 但他卻被藐視, 被厭棄, 為我們的罪孽被壓傷, 更像羔羊被牽到宰殺之地, 高高的被掛在木頭上, 水和血從祂的肋旁一滴一滴的流出來, 在極度的痛苦中, 祂為世人成就了救贖, 更留給我們十架的愛章 - 十架七言。
耶穌被掛在十字架上時說： 「父啊, 赦免他們, 因為他們所作的, 他們不曉得。」當時耶穌雖然是清白無罪, 卻被羅馬政府定了罪, 還被那嵌了鐵塊和硬骨的皮鞭打到皮開肉裂, 士兵們分祂的衣服和譏笑祂, 然而祂卻說出這句話, 有誰比祂更偉大呢? 在那推崇武力的世代, 耶穌對那些苦待祂的人, 竟是毫無怨恨, 毫無憤怒, 只有赦免。
跟著祂對其中一個與祂一同釘十架的強盜說: 「今日你要同我在樂園裡了。」(路23: 43) 只因為那強盜承認了自己的罪, 明白到耶穌是沒有罪, 而且還有救恩的主, 主耶穌還打開天國的門, 迎接這個要死的犯人進入祂的國度裡。
一幕感性的場面就在這籠罩著地獄痛苦的時候出現了, 耶穌對母親的悉心照顧, 把母親交給自己的愛徒約翰代為照顧, 「看你的兒子 ......, 看你的母親」(約19:26-27)耶穌在極度痛苦中, 彰顯了人性中的愛, 照顧和供應。
這一刻耶穌的痛苦到極點了, 祂一身擔當了全人類的罪孽, 正是肉體與心靈痛楚交集之際, 彷彿得不到神的幫助拯救, 又彷彿為神所離棄, 然而這正是一個贖罪的挽回祭, 祂禱告說: 「我的神, 我的神, 為什麼離棄我 」(太27:46)。
「我渴了」(約19:28)是耶穌唯一表示肉身痛苦的說話, 祂表達出痛苦因祂知道經上所寫的一切已經應驗了, 祂已經完成了神托付給他在十架上, 必須成就的使命。
跟著主耶穌就宣告得勝的宣言 「成了」(約19:30) 因為十字架痛苦的時刻結束了, 那引祂到十字架的目的就是使人與神和好, 人藉著基督在十架上流血得以回到神裡面, 並得與祂和好相交。
當人類的邪惡敗壞尚未完全得呈之前, 祂已成就了神與人和好的關係, 祂說: 「父啊! 我將我的靈魂交在你手裡」(路23:46)這並不是說我們的主可以功成身退了, 乃是祂引我們進入那永生之門, 讓我們在神的國度, 可以與祂同享榮耀。
十字架, 十字架, 永遠是我的榮耀, 是我所誇, 直至我到天家。
我和太太在九八年二月移民到雪梨，在這三年內神的帶領和保守實在奇妙，高過我們所想所求的。在移民前的最後五年，我的工作有一半時間需要在中國大陸公幹，每月需要乘搭飛機四次，工作的忙碌、燈紅酒綠的應酬和生活的緊張令我的健康每況越下。在主日崇拜後我不願意和弟兄姊妹作深入交通，沒有團契生活，在教會只擔任半個司數，不承擔責任，和主的關係漸漸疏離，落入屬靈的空虛。但是『人在江湖身不由己』，如果我仍然留在香港過著充滿競爭的生活，我是不能超脫這些而達成我多年的心願。這些心願包括有機會全時間求學、考取專業會計師資格、不用為生活奔波（退休！）及和主有更親密的關係等。在經過長時間考慮後我向神祈禱，求神開路離開這環境。
在申請移民的過程上並不順利，要等候差不多兩年時間，我們經歷神的帶領與開路。雖然自己很希望離開原來的生活，但是也不願放棄所擁有的，包括高薪的職位、權力、工作滿足感等，所以每次拿出數十頁紙的申請表便感覺很麻煩，不願填寫，直至神藉著一位姊妹的催促才勉強完成表格。最初我計算分數，以為我會比太太高分，所以便用自己作為申請人。但是出乎意料是移民局通知我的分數不夠，將申請人自動更改為我太太，並需從新處理及等候，想也想不到最後竟然申請成功通過。我們猜想是因為在申請時我的年齡所得的分數比她的少十分。神的作為實在奇妙，祂要使驕傲的降卑，軟弱的剛強。人不能自誇，要將榮耀歸與掌管的神。我們相信這是神聽我們的祈求給我們的印證－－我們移民是合乎神的心意的。
在移民到雪梨後我的生活有了極大的改變，我由一名高級財務經理變成一名全時間求學的學生。因為海外資歷不被完全接納，我需要由大學學士學位的第一年開始修讀，當中只是豁免五科的學分。我原來擁有一個工商管理碩士的學位，現在卻要降級到這個地步，我感覺被歧視，實在委屈。加上離開學府已二十年再踏上全時間學習生涯需要很大的適應，語言上（口音不同）的阻隔和所讀的不知所謂，令我覺得不是味道，真想放棄。但想到主耶穌基督貴為神的兒子甘願放棄一切尊貴的身份，降生在馬糟裏，在世上過的是連枕頭也沒有的生活，為的是拯救我們這班罪人時，自己所經歷的算是什麼？
及後神開路，經過我多番向澳洲專業會計師公會上訴後，他們召開特別會議討論我的個案，決定接納我的海外資格。這樣我便可以轉讀一個專業會計碩士課程，加上我在第一季的學士課程內所讀的三科學分便滿足他們所要求的資歷。神的帶領實在奇妙，衪給我有機會一嘗自己原本夢想的大學生活，但卻是那樣的失落，而自以為浪費時間所讀的三科學分卻完全沒有半點兒浪費。在轉讀碩士的課程後，我看到一條直路便更用心讀書，成績優秀能見証神、榮耀神。很多同學主動找我和他們合組做功課，與第一個學期比較真有天淵之別。那時沒有人願意找我合組，自己感覺像籮底橙一般！
神讓我經歷金融風暴（當然不是自己所想所求的！），我損失了不少金錢。自以為把積蓄投資在物業上是最穩妥不過的，可是誰也想不到擁有的物業會成為負資產！人不能在地上找到安穩與永恆，只有積蓄財寶在天上才是永恆。
原來無憂的生活及退休計劃需要放下，我重拾過往沈醉的心情踏進現實的生活裏。在神的帶領下我找到第一份長工，是在一間小型的私人公司當會計。雖然薪酬和職級比以往大跌，但我需要面對現實，只好放下自己過往的光輝，靠主懷著歡欣的心情渡過工作的每一天。可是因為公司經營不善，財政困難，失落與無奈地我離開了，最後該公司也倒閉了。
跟著的數個月我只好做一些合約式短期的會計工作，原來神讓我在那段日子，在沒有長工的壓力下，能專心讀書應考專業會計師的考試。這樣我才能在兩年多的時間完成二十年的心願，感謝神！回顧過去，神要我學的功課是破碎自我，非勢力非才能，凡事只靠神成事。
在完成專業考試後，神繼續帶領我尋找工作，我並需學習忍耐的等候。回憶我在面試時被問及：「你是否有衝勁與野心的(aggressive)？」我的答案是：「不是，我只希望過平衡的家庭生活、教會生活和工作上賺取足夠金錢支持我的生活便可，如果我是有衝勁與野心的，我便不會移民到澳洲！」面試委員會的四人都哈哈大笑。他們又問：「你估計在五年後你會當什麼職位呢？」我卻回答說：「我想大概仍然在這職位吧，最多是升一級吧！」在過往我也曾在招聘面試的過程中問應徵的人同樣的問題，如果申請人作這樣的回答，肯定他們將不被錄用。但神卻使他們將目前的職位給我。及後又知道這職位是新加的，在面試時還沒有，但適逢有一名合約員工在需要埋年結時辭職，他們便立刻決定將該職位變成長工，也沒有經過官僚的制度和程序進行招聘，這是大學這些半政府機構內鮮有的。再者，神讓他們能夠找到我過往的上司（該公司已倒閉，只剩下兩人清賬，其中一人是他們要找的人）作我的推薦人，所以才能取得這職位。在大學當起高級會計師來，這是我夢寐以求的。神實在是我們的密友，最明白什麼是對我們最好，祂的時間高過我們的謀算，祂並不誤事，讚美主。
記得有一次在團契小組聚會時，有一位姊妹說要催逼我事奉，我卻回答說：「事奉是不用催逼的，時候一到，你想逃避也不成！」神的恩典實在豐富，祂不只施與很多恩典給我，讓小信的我經歷衪的實在，使我和衪的關係更親密，更給我機會來侍奉衪。在今年四月尾教會當財政的執事決定回港，有教會的執事提名，要我考慮接任。我向神祈禱後清楚知道我應在這崗位上事奉祂。這是我從來沒有想過求過的，因為我過往是不願承擔責任的，最好是逍遙自在，不理會別人的感受，『我行我數，我是我』的自我性格，神卻要模做我，改變我，願意能從學習事奉中在靈裏更進深。
就在這時候，神的祝福再次臨到我家，我的太太懷孕了！她已期待很久，但我一向卻不願意承擔教養下一代的責任及不想有另一個我去經歷人生的苦。神要我學習另一功課，在這過程中更領略創造生命的奇妙與可貴，人怎能不相信造物主的保守。我領略為人父母在辛勞中全然沒有保留地去愛自已的兒女，從而更能體會天父對我們的的愛是何等的偉大、無微不至、永不止息及完全。
當我們離鄉別井初期，沒有父母兄弟姊妹在旁作隨時的幫助時，神給我們教會的弟兄姊妹的愛心關懷與照顧，以至我們能定居下來，他們的見証成為我們學習的榜樣。在太太懷孕的初期，她需要很多休息及不能煮飯，他們用愛心款待我們及關懷我們日常的需要。自己因不適應同時間的改變與壓力：需要兼顧更多家務、工作及教會事奉，在疲乏的狀態中，有一天放工駕車回家的途中遇到交通意外，所駕的車輛被另一輛車撞著。神保守我的平安，感謝神，因太太那天不用上班故她沒有坐在前面座位，故不致受傷。
主愛是何等的奇妙，是何等的實在！神按著衪的時間成就衪的美意。你若問我怎知主活著，衪活在我心裏。
願榮耀和頌讚都歸與我們的父神，阿們。
2001年7月28日
1998年8月中,我因工作腰骨受傷,傷得很嚴重。我自己認定了無人會請我做工，因我已拿了工傷(COMPO)。此時覺得人生無希望無目標，很灰心。兩個小孩又頑皮,時時心情不好就和太太有吵嘴。精神也覺得很累，因太太有很多事情都要依賴我。在1999年年中的一個晚上，小孩參加中文朗誦，朗誦在KOGARAH教會舉行。我先將兩個小孩送去會場，然後再回家接太太前往。我們坐在後排看他們朗誦。當各人低首禱告的時候,我兩個小孩一點都不懂尊重別人，他們大聲說話，我看到他們這樣的行為時候,心裡很難受。在華人圈子裡我們時常聽到人們說帶小孩去教堂會學得乖些，於是我便帶他們參加教會聚會。而亦因這原因下，我們全家都信了主耶穌。
記得第一次去教堂時真是很難的，我是很硬頸又主觀的人，在教堂裡看到小朋友很乖巧，弟兄姊妹有一種平安的喜樂，而自己就覺得很自卑。故後來就找藉口把小孩放他們的姑姐處,由她帶小孩去教堂參加聚會，因我心裏真是很想兩個小孩去教堂。在一個星期五的晚上,我帶小孩去教堂青年團，我坐後面觀察他們，我看到青年團契導師對團友的教導真好，我和我自己說，如果我的小孩學到他們一半就好了。在這一刻我真羡慕他們年青人的父母，後來我逼自己帶兩小孩返教堂。當我的心願意返主日崇拜時,神就給我開一條出路。大約在我返教堂七星期後,神為我預備了一份工作。我已經拿過工傷的,理應很難找到工作做，介紹工作中心都當我不存在。保險公司幫受傷人找工作，共有五份工可以面試的,目前我做的這份工是我最不喜歡的,但其餘四份當我填完表格後便知道無希望。而我目前這份工，在我早上填好表格後,下午經理就打電話說錄用我。第二天心裏充滿喜樂去上班。經理叫我去見公司醫生做身體檢查，當時我還領取傷的，在填表時要向醫生說清楚,看完醫生後,就回去開工。返到公司,經理說,不能錄用我，我十分失望。第二天我回到尋找工作處，有一位專幫我找工作的人就打電話問目前這經理說為何不顧用我，原來係公司醫生叫經理說小心我這個人。後來我這個經理終於都錄用了我。
現在每逢星期日我都帶小孩返教堂參加崇拜，在崇拜完結後，心裏就感到有一種的平安，是我一生人都未經歷過的，這種平安的感覺有兩個月多。後來又失去這平安感。這是因為我的工作壓力大太,初時打算不再做，因我是做散工的。同時我公司合約到2000年1月便期滿。但又很奇怪,每次返主日崇拜,那篇道好像對我說話似的，好像叫我要學習順服,於是我第一次嘗試禱告，禱告對我來說真是很難。在心中說親愛的天父都很難，初時我禱告都覺得沒有幫助。漸漸我很自然和神說話,神又給我出路。我心中感到這份工是神為我預備的,是最好的。而最近轉我做長工,感謝主。
記得當我將這個福音說給我太太聽時,她很抗拒,她整天感到我在迫她，後來透過禱告她終於信了主。她現在亦返主日學崇拜,感謝主。曾經和朋友說,主耶穌改變了我，因我原本是一個很暴燥的人,現在不像以前般暴燥，朋友笑說是否因年紀大收了火，我想又是吧!但焦慮和憂慮應是年紀越大越多吧！但我的憂慮卻是小了。我很深信神醫治了的我心靈。自從信了主我的家庭亦和諧了很多,婚姻美滿，有神教導孩子們,他們比前聽話很多。想一想以前有人向我們傳福音,我們一下子就拒?,真是很蠢,如果以前相信福音,就不會枉受這麼多痛苦。現在我們家全人都很感謝主,
帶給我們全家有平安,喜樂!
大約在1970年中學畢業,那時找工作很困難.我很想上銀行工作,但申請好幾次都失敗;所有的文職都考不,上只好當售貨員。一幹就幹了六年,在其中也曾經申請些比較好的公司,但總是失敗。我的自尊心掉進了深淵,我真覺得自己很不行,好一點的職位也考不上。
1976年到1979年在家帶孩子沒有工作。每天都是忙不過來,看見隔壁的太太帶著兩個孩子還可以做一些手工,覺得她很能幹。1979年我的小女兒開始上幼兒園,上午就空下來。我的婆婆常常吵,要我恢腹工作。我自己也想找一份半天的工作,但是一旦孩子們生病,我就要請假,這種工作實在太難找了。
對面的太太,隔著窗子,看見我耐心的教孩子讀書做功課,她很清楚我的家境。有一天她對我說:「妳這麼耐心教孩子諗書,妳可以當補習老師!」不久之後,她就介紹了一位太太我認識。那位太太正為她的三個孩子找補習老師,剛好是在上午,於是我就接受了這份工作。
這三個孩中,最小的很頑皮,我每天上了課,喉嚨都沙了。但我每天都感謝我們的天,父因為我可以勝任,佩服隔壁的太太又帶孩子又做手工,自己也可以了;而且我所得的薪金己經可以養活我自己了。天父照著我的需要,安排的妥妥當當。
第一個學期完畢,這三個孩子們考試的成績比上學期好得多了;尤其是那小頑皮,上學期還不及格,這個學期得90分。他們的媽媽高興得四處告訴朋友。從此我便成為閒名區內的補習老師。
第二個學期,我就不再上人家的門去補習了,我要求學生上我家補習,這樣子我可以自由些,有時候我的孩子病了,我也方便照顧,又不影響工作。我的學生越來越多,慢慢的我便另租了一個單位當補習社。在那些年月裡,我不但補習,還是照樣照顧孩子,煮飯和家務,安排的井井有條。聖經說:「你的日子如何,力量也就如何。」申33:25下,「耶和華是我的力量」詩篇27:1下
我的孩子們小的時候常生病,我當補習老師的年月裡,我沒有太多時間煲這煲那的,對孩子們吃東的限制也放寬了,反而孩子們的身體倒強壯起來了,沒有從前那多病了,天父的照顧是無微不至的。
中學五年級(F.5)那年,每天都頭痛,很影響我溫習,所以會考的成綪也不太理想。但在我當補習的那些年月裡,每個月最多頭痛一至二次;晚上備課到11時多也不累。我們天父的恩典是又奇又妙的,祂常常在我耳朵旁輕輕的告訴,「我的恩典是夠你用的,我的能力在你的軟弱上顯得更完全。」我知道神的能力在我裡面支持我，幫助我。
我的學生們漸漸的升級,我就隨著升級,我總共做了8年多的補習老師,我的學生最高的年級是中四,而我的程度只是中五畢業。中學的學生大多數是自己找我補習的,很少通過家長。學生們覺得學校的老師們不能使他們明白,而經過我15分鐘的講解,他們全都明白了。回想那段日子我真的不相信我能夠勝任,但我相信我最親愛的主耶穌每天都陪著我一起經過;我深信,神賜給我的智慧才能,足夠勝任擺在前面的工作;神的幫助供給我的需要,遠超我所想所求的。
那在些歲月裡,無論多麼忙,我上教會崇拜的時間是絕對不能工作的。無論哪一位家長出多高的薪金,要求我在星期天早上為他的子女補習,我也不會答應的。因為世界上沒有一樣事情比敬拜神更重要。就是學生們考試要加班,也不能停一次崇拜,因為我怕慢慢就會習慣了;而且我的孩子們是看我的,我必須立不好的榜樣。聖經也記載「不可停止聚會,就像那些停止慣了的人。」
1988年1月為了移民,我毫不猶疑的結束了補習來到澳洲,我的丈夫在香港是商人,英文不很好,沒有被顧用的經歷,加上他的背骨曾經受傷,有時腰很痛,所以他文不行武也不行;2個女兒,大的14歲,小的11歲。為了生活,我決定找工作。
第一份見工,是在星島報社,經理要求我星期天要上班,我說:「對不起,星期天我要上教會。」所以我沒有接受。第二份的見工,是在Franklin超巿做收銀,員是一份星期四、五、六的部份工作。我不懂澳洲報所登的職位,對以往求職常失敗的暗影,還沒有全消，又不會寫求職信,不知道怎麼申請,有點傍偟。我的姐姐比我先來澳洲,她告訴我澳洲的銀行正需要一些會講多種語言的人;教會有一位姊妹很熱心的告訴我,手她初來澳洲時是到每個公司去問不需要顧員的。一個星期五的大清,早我買了火車票,到市中心去找工作,我知道哪一間是大銀行,但我不知道哪一處是總行,或是分行,我就隨便進了銀行,向櫃台找經理,神的安排實在太奇妙了,那天我總共去了四間大銀行求職,所有的經理對我很好,他們請我進經理室坐下,問我什麼事,我就告訴他們我是來求職的,他們便立刻幫我打電話到人事部，有三間銀行 (ANZ, WESTPAC 和 National Bank)都為我安排了面試,那天在回家的火車上,我很高興,我向神禱告,我說:「神啊,謝謝您,您給了我這麼多的機會和希望；在我年青的時候，我去求職,是顅主揀選我,沒有銀行肯顧用;我現在求您給我一個機會揀選顧主,不是顧主揀選我。奉主名求,阿門。」
我還記得那一年的農曆新年初一上午到WESTPAC Bank 見工,下午到 ANZ Bank 見工。結果兩間銀行同時聘請我,同時收到通知信,同一天上班!WESTPAC Bank 的年薪寫在信上是$15,800.而 ANZ Bank 的年薪卻沒有寫在信上,我不知道怎樣揀選。我的丈夫鼓勵我打電話去ANZ Bank問年薪，我便打電話去人事部，人事部的職員問我幾歲,我說39歲,她便說$22,400,我不相信我的耳朵,於是我又問一次,確實清楚,因為ANZ 的年薪和 WESTPAC 的年薪實在高了太多了,就是這樣我便接受ANZ Bank的顧用。到後來才知道原來以前澳洲的顧主是根據顧員的年齡分配薪金的,年紀越大,薪金越高。在我求職的時候,WESTPAC Bank己經改了制度,薪金是根據顧員的資歷,而ANZ Bank還未改制度,所以我的年紀大,薪金就比其他職員高。我進了ANZ Bank不到一個月,ANZ Bank也改制度了。這樣子我的薪金比同級的職員高。
天父真的應允我的祈求,祂真的給我選擇顧主的機會。而且教導我怎樣選。想起我對星島報社工作的推辭是因為星期天要上教會,現在天父加給我的遠超我所想所求的。想起聖經的話「你們要先求祂的國和祂的義,這些東西都要加給你們了。」太6:33「我的神必照祂榮耀的豐富在基督耶穌裡,使你們一切所需用的都充足。」腓4:9和「不是倚靠勢力,不是倚靠才能,乃是靠神的方能成事。」亞4:6這一切的話都沒有落空。我所得的全都不配,全是神的恩典和憐恤,我哪有這樣的福氣呢?小的時候,母親總說的的相貌沒有福氣。感謝神,接受主耶穌作我的救主,一心信靠神,我已得到了最大的福氣,不但今生有福享,來世更享永生。「一生中最大的福就是得到永生,得到主耶穌,因為祂是又真又實,是太初就存在,現在仍然活著。我可天天和祂談話,祂陪伴我走我人生的路,祂重聽我向祂的傾訴。在我的生命中,向主耶穌禱告是不可缺少的。因為禱告是我更新力量和靈力的唯一途徑,我常常告訴我的朋友們我是一個禱告的基督徒。
「祂是我生命的源頭,是我裡面的指引,是我的導師,是我生命唯一的力量,當我轉向神,祂就時刻支持我,幫助我,所以我要轉向神。」
從沒想過要這麼近距離接觸神學訓練,在華人信徒的圈子裡,這代表著一份非常莊嚴,崇高及神聖的召喚,只應臨到一些「高人」身上,所以,當這感召發生在如此這般的一位「中年師奶」身上的時候,事情就變得有點不可思議!
沒有如保羅馬其頓般的異象,也沒有摩西背後那份偉大的使命感;但上帝的聲音,卻是清晰而肯定的:「我要用你,必須好好裝備!」就憑著這句話,我跨進了訓練的門檻!只是,保羅不是講過,出嫁了的人,是為世上事掛慮的嘛,我應努力的相夫教子,我哪來時間作神學研究?我的時間應用來研究「今晚食也菜」或是如何打理Better Homes And Gardens嘛!當人家可以安坐家中打毛衣,煲電話粥,串門子的同時,我為何得與那些如同外星文般的聖經文字打交道?今時今日,身處異邦中,神為我諦造了這樣一個受造就的機會,背後有什麼目的呢?我想,這正是我神學訓練的歷程中,一個會被慢慢解開的奧秘,不過到目前為止,我倒有以下一點點的體會!
在這裡讀神學,精彩的地方不單是要用非母語去思維理解,更困難的是整個文化架構對我來說根本是陌生的!神學院較著重學術討論與研究,對屬靈生命質素的培養相對地較少。當然,人家同聲同氣,萬事自然好商量,吾等小群族類普遍較難打入主流圈子;加上只屬兼讀性質,上課的日子更似客旅過境,叫人家又作怎能與你促膝談心?)是名中華兒女,往往在小休時大說方言,交換上課心得及屬靈體驗!此等交流,對我尤為啟齒,短暫而真切的分享,往往受到上帝在各人身上奇妙的帶領!神讓我在學習的過程裡,經歷祂在各人身上的祝福與保守!每個進到神學院的人,背後都有一個有血有淚的故事。這種「有人一同上路」的感覺,對可以繼續努力下去是十分鼓舞的!
在神學院要學習的,豈只是表面看到的新舊約研習,各式神學定論,牧養事工那麼簡單!每個經歷神學訓練的信徒,都深深體會到在繁重的課堂學習背後,上帝給人的屬靈功課,都是獨特的!在整個訓練的過程中,身、心、靈必須好好預備去經歷一個全新的境界!我不再用以往的「屬靈榖種」去應付身邊發生的一切,上帝要我以全新的方式去信靠、經歷、交託祂。祂為我預備了從未遇過的「困局」,要我放棄用舊日的方法去解決事情,使我領會到祂的恩典, 如何在人的軟弱上顯得完全。祂移走我身邊可以變心的人,要我學習單一的仰望祂!當我親身經歷那份「舉目無親」的同時,我便體會到什麼是「耶穌是我的知心友」。
在面對未知的前路,除了那份忐忑外,神學訓練為我提供了一個基礎:既然是「神」給我「學」被「訓練」,那麼,我便應好好享受箇中樂趣,在學習生涯的點滴裡,領會神的豐富與恩慈。很喜歡在一次考試前,導師為我們作的禱告:「上帝呀!是你把我們擺在這個局面裡,就向我們顯出你就是那位大能大力,帶我們經過的神!」學習還在進行中,我深信好戲還在後頭!是要應了中國人的那句老話:「天將降大任於斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚嗎」?我倒不敢自喻為載大任之人,不過我真的確信,神為愛祂的人所預備的,是眼睛未曾看見,耳朵未曾聽見,人心也未曾想到的。
在學習的過程中,不單是我個人的學習,我家裡的成員,教會裡為我祈禱的肢體,也一同經歷神的教導!我不單察覺自己被神模造,身邊的人都經歷改變,我想這正是神奇妙的作為,祂每天都給我們驚喜!那經練過的人,都結出平安的果子來!哈利路亞!
我出生於上海,生長在一個拜偶像的家庭。記憶中,年幼時,我住在外祖母的家中,那是一憧頗大的建築物。客廳中,有一張很大的呂純陽的照片。說也奇怪,祖母是一個不識字的老婦人,可是一天中,總有幾個病人到外祖母家來求醫。她便坐在一張八仙桌旁邊,一邊問話,一邊唱出她要說的話。並告訴人家要買些什麼中葯來醫治病者。年幼的我把這些景況都看在眼中。有些時候,病者沒有錢買葯,外祖母還自掏腰包給他們一些錢，有錢的,她便會收下他們的診金。他們大部份都是鄉下人,所以每逢有大的節期,我放學回家,總會看見家裏堆滿了如甘蔗,玉蜀忝,枇杷,或棕子,等東西,心中總是很開心,因為又有東西可以吃了,好不歡喜。但現在回想起來,其實外祖母那時是在交鬼,心中不免難過得很。
母親也是一個目不識丁的舊式女人。凡事都是依靠著父親,由於外祖是靠交鬼做生意的人,所以我的母親也是在家中拜偶像的。直到八歲時,父母親帶我去了香港。到我結了婚,我的婆婆也是一個拜鬼神的人。
記得在我大女兒和三女兒讀小學的時候,我們家住了一戶人家,他們是信耶穌的,所以在星期天,他們二人便跟了鄰戶的小朋友一起去教會做主日崇拜。回家後,我的婆婆便很不高興的對我說:「你是怎樣做人家的母親的,我們家是拜菩薩的,你怎可讓她們去信耶穌呀?」我便說:「婆婆,我祗是生她們的肉體,她們是有自由自己作主信耶穌的呀,況且他們信了耶穌之後,比以前還要乖呢!那不是很好嗎?」雖然那時候我還沒有信主。
其實在我信主以前四十五年的生命中,雖然外祖母,母親,和婆婆都是拜偶像的,但我並沒有受到他們的影響,在我還在唸小學的時候,感謝神賜我進了一間基督教學校,聖經是我們必讀的一門學科。那時,教我們聖經的是黃歡蓮老師。我們讀的是新約的四福音。有一次她教到耶穌因為我們世人的罪而被釘在十字上的時候已經泣不成聲,那是我心裡真是很感動。同學們鴉雀無聲,當時一片寧靜,連平常頑皮的同學也全靜下來。我也為耶穌被釘十的事實而淌下了淚。但心硬的我在當時並沒有即時悔改認罪而信那穌。在這裡,我要提一提,我是一位教師,在一九八六年復活節假期前幾天,有一個學生匆忙地進了教員室,房間中有三十多四十位教員,他一股腦兒地走到我的面前,並且很有禮貌的邀請我去參加由吳主光牧師所主持的佈道大會。當時的我,呆了一呆,這多的同事他不邀請為什麼偏偏是我呢?心中滿不是味道。但為了不使這位學生失望,姑且決定答應他參加三天佈道會中的最後的一天吧!
那天到了,為了不使沈偉明同學失望,相約時間是晚上八時正，我便在七時五十五分到達九龍城嘉林邊道口的靈糧堂門一看,啊!太好了,當其時門前人山人海,很多人都等在門口,不得其門而入。正慶幸打算回家的時候,沈偉明從玻璃窗內望出來,一見了我,便很開心地從大門打開一扇門讓我進去。我看見裡面坐滿了人,連走路的通道也擺滿了椅子。當天晚上的講題是-世界末日的時候,你將何去何從?當夜吳牧師證道的時候,我已經對自己說今晚我無論如何也不會舉手決志信主的。要信嗎?我可在十幾歲時經已相信了,還會留到現在四十幾歲才信嗎?心中盤算著就這樣決定吧!我還把雙手扣在背後,以防一不小心舉手呢!但當吳牧師在最後呼召的時候,我眼中淌滿了淚水的把右手舉起來了。主呀!感謝你,感謝你親自動工使聖靈充滿了我的心,把這頑劣不可葯救的我從罪中拯救了出來。使我的生命由於耶穌的寶血而得著重生。將來可以回到天家,和主內的弟兄姊妹們相聚在一起,日夜的歌頌讚美你。主呀!多謝你在最後的一刻都沒有放棄我這個微不足道而頑固的人,真的謝謝你。
我是一個經歷了神無數恩典的人,現在記載其中一件吧!說來慚愧,那時雖然洗了禮,但祗是在晚間偶然看一二章聖經,郤從來不會祈禱。直至一九八八年的暑假,我和兩位女同事和另外一位是女同事的先生。我們一行四人參加了星馬泰旅行團。第一站是泰國,我們首先到巴提雅去,那裡陽光,沙灘,太陽好到不得了,泰國的食物也非常合我們的口味,一連三天玩得不亦樂乎。第四天從泰國坐飛機去星加坡。但上了飛機之後,我整個人不停發冷,便向空姐要了兩張毯子。可是也無補於事。後來我不敢再麻煩空姐了,便一個人冷得支持不住了,終於後來暈了過去,而且不省人事，最後麻煩機上人員用擔架抬了下機,這也是我的同事事後才告訴我的。他們把我送去在當時是新開的美國醫院(American Hospital)如是者,在醫院我昏迷了一日一夜,且發高燒至華氏103度。當我醒來的時候,全身還是很軟綿綿而且沒有氣力。發現自己在一間全白色的房間中,兩隻手上插滿了針筒,我覺得很是奇怪,不知道自己究竟發生了什麼事?心中很是慌亂,就在此時,有一聲音說,你祈禱吧!心中真是慚愧。主啊!我真的一次祈禱也沒有嘗試過而且也不會,那又如何祈禱呢?跟著有一聲音在我耳邊響起,那你跟著我說吧!「主啊!你是世界上最偉大的醫生,祗要主要女兒的病痊癒,女兒的病就好了。奉主耶穌基督的名求,阿們!」我便跟著把上面的說話從新說一遍，接著我的病在全能的主親手醫治下,全好了,真是感謝奇妙恩主。
我本能地把所有插在手上的針筒拔去。門外的兩位護士小姐看見了。拼命的奔進房內阻止我如此做。剛好那時是下午四時多,醫生巡完了普通病房走進來探我，他一看放在病床前的牌板,就叫我不許動。我告訴他：我現在沒有燒了,而且全好了,不信的話,可以試探一下我的熱度。他似乎不很相信,把手在我頭上一摸,笑容從他面上顯露了出來。他也百思不得其解,為什麼昏迷了一日一夜,而且發著高燒的人(每兩個小時量一次熱度)可以如此的清醒。他如丈八金剛摸不著頭腦,我立刻告訴他,因為耶穌親自醫治了我。我心急地即時請求出院,我告訴他,我明天還要去馬來西亞呢!但他告訴我,因為我是從飛機上由擔架抬來醫院的,出院後如有什麼三長兩短,他們醫院可要負上責任的啊!我對他說,我在出院之前會簽一張保證書,證明一切責任會自己負責,接著便收拾自己的用品和衣服,再到房內的浴室梳洗一下,就在這時我的兩位同事剛從聖陶沙島旅遊回來到醫院探望我。她們在病房看不見我,但我的日用品和衣服已經被整理整齊的放在病床上。兩人在下午二時已經打過電話問候我的病情。護士告訴她們。病人還沒有醒過來,仍一直昏迷,兩人擔心不已,預備明天晚上打電話,告訴我外子,叫他請假到星加坡來接我回港。因為明天她們要跟旅行團到馬來西亞去了。正在驚惶中,她們看見我從浴室出來,而且好像看見一個沒有發過病的我,連一些病容也沒有。回港後,她們告訴我還以為我那時正迴光反照呢!你們看,這多怕人呀!最後她們接了我,叫我快些回酒店休息,但我問她們,們接下來有什麼節目?她們說她們約了人在牛車水吃沙爹,這怎可以不預我的一份呢?我吵著非要跟她們一起去不可。
第二天,我們在乘坐旅遊巴到馬來西亞的途中,我在車上見証了這一次我在病中得到耶穌醫治的事,並將榮耀歸給我們天上的父神。天父啊!感謝你,你赦免了我的罪,並且醫治了我。
以前的我是一個生活很緊張的人,每逢有一些事情便內心掛慮得很,有時真的不知所措。但是信主以後,我什麼也不用擔心了,因為我學會了一門最好的功課,就是凡事交託主,因為袛有主是清楚我們過去和未來所發生的事。並且主是知道什麼是對我們最好的。有了主的看顧和保守，還有什麼需要憂慮呢?朋友,如果你還沒有這主的話,請接受耶穌做你的救主,和我們一起分享主的奇妙恩典。
感謝主,我的外子在十多歲時已經受洗歸主,大女兒和三女兒，在兒時經已洗禮,接下來便是我自己,六女兒和二女兒都受洗歸主。四女兒和五女兒已決志信主，願神的道在她們心中茁壯起來,快些洗禮見証主。
現在我唯一的心願，便是希望在往後的日子裡能回上海去向一些未曾聽過耶穌信息的朋友和親戚傳揚主的褔音。靠著主的恩典,使一些失喪的靈魂，能得著拯救。但願主內的弟兄姊妹能為這件事為我代禱。謝謝!
1999年6月,我從中國大陸來到了澳洲。一個偶然的機會,在柏斯有幸認識了一個基督徒,她用她那事實,有力的見証說服了我,並帶我到教會,參加崇拜和認識新朋友。使我感到教會充滿著溫暖,對於一個離鄉別井的人來說,心中感到有一種極大的安慰。也使我感到神是多麼的偉大,多麼的奇妙。祂願意我們愛祂,信祂,祂會將最好的賜給祂的兒女。就這樣,我決志信了主。
回顧近兩年來在主裡的成長,使我感到神的偉大,神是大能的主。祂不但創造了天地萬物供我們享用,還時時刻刻關顧,愛惜著祂的兒女們,在我最困難,最徬徨,最軟弱的時候,我時常向神祈禱,是神的力量支持著我,祂給予我信心,力量和盼望,使我有勇氣面對一切困難,是神賜給我力量,賜給我恩典,使我勝過了一個又一個困難。自從信主以來,我感到神的恩典是數不盡的,我真是發自內心地感激神。
信主後,在弟兄姊妹的關心,幫助下,不斷沐浴在神所給予的甘露中,經常和弟兄姊妹們一起查經,學習,領會神的話語。使我漸漸成長,並在2000年12月受浸歸主。
在信主之前,我好像許多人一樣,充滿罪惡,自私,脾氣差,沒有忍耐,面對困難和挫折的時候,非常軟弱,畏懼,六神無主,常常覺得煩躁,焦慮不安,不知如何是好。很感謝神,自從我信主認識祂以後,自己感到有很大的變化，特別發覺自己對罪的敏感，自己覺得有時做錯了什麼事,便有罪疚感,心裡感到內疚。例如,以前聽到別人講他人的閑話,自己不覺有什麼,特別甚至參與一齊講,但現在聽到別人講他人的閑話時,便感到很刺耳,心裡有不安的感覺。又如,以前自己脾氣不是那麼好,容易焦慮,所以容易與人爭執,但現在慢慢學會凡事都冷?下來,"快快聽,慢慢講",有時即使是對方的錯,都要自己學會能用寬恕的心去原諒別人,並會緊緊依靠神,並為他們祈禱。很奇妙,經過祈禱,甚至對方對我都轉變了態度。還有就是面對困難,挫折的時候,才信主前,一遇到困難,挫折就彷徨,焦慮不安。但現在可以依靠著神,向神祈禱,向神訴說自己的痛苦,把一切煩惱,不安都交托給神。想到神會掌管我們的一切,很奇妙,自己就會馬上感到很平安,心中會有一種無限的安慰。神所賜的一切恩典,實在難以一一盡數。我很感謝神,賜給我無數的恩典,帶領我走向一條光明的大道。
我要將我的一生交給神,在今後的人生道路上,要不斷學習,領會神的話語,做神喜悅的事,做一個神喜悅的基督徒，一生一世跟隨神。
自古有云：[夕陽無限好，只是近黃昏。]這句帶點淒美的說話，聽起來可謂是既感歎，又無奈。
其實，這世界上，或許有很多人對人生也是抱著這樣慨歎和無奈的看法。他們的人生觀，可能是[人生無限好，只是嫌錢少。]；又或是[人生無限好，只是病痛多。]，不論他們的[只是]是甚麼，總之就是認為人生不夠好。但是，難道人的一生就是充滿這麼多的[只是]麼？
或許我們因著太多外來的因素，常常把自己忙得喘不過氣來 - 忙得根本沒有時間或精神去欣賞身邊一切的事物，甚至是身邊的人。我們實在把許多東西都當作是必然的，是理想當然的，誰料到失去以後，才懂得珍惜和擁有。
人的一生，整個世界，其實都是很美，很奇妙的。世上最美的風景，並不是加拿大的
Viagara Falls,也不是日本北海道的濛濛白雲，而是你頭上的天空，你腳下的大地，和你前後左右的一切事物。人生最大的奇蹟，並不是人類可以踏上月球，也不是某某天才發明了甚麼大作，而是今天，你和我，都依然可以好好的生存在這個世界上。
你可能會想，不會吧，我身邊的全是石屎森林，又或是枯乾的草地，這也算美嗎？不錯，或許這樣的環境，真的比很多名勝地方遜色多了，但實際上，美還是不美，完全乎於你的觀點和角度。就算是乾旱的大地，只要有人種下感情，種下回憶，那個地方，亦能在那人心目中，變得很[美]。
論到人生的[美]，當然少不了人與人之間奧妙的感情。不論是親情，友情，愛情......[情]就是點綴人生最大的因素。父母與子女之那種微妙的結連；朋友之間那種共同進退，互相勉勵的精神；夫妻之間那種不捨不離不棄，那種[你不用說我已經知道的默契，]這些可是無價之寶啊！試問自己，有否打從心底的感激和愛護身邊的人？還是 ，我們已經習慣了生活在幸福之中，不認為這些東西有甚麼大不了呢？
朋友，請不要誤會，我並不是說人生是完美的。我只是想：在人生的不完美之外，有很多值得我們去珍惜和欣賞的事情。令我讚歎不已的是，世界一切事物都有定律，我們又能跑能走能跳，又能看能聽能嗅，難道真的是偶然，天時地利人和的配合產生出 來的嗎？我想，未必......
話說回頭，我倒是喜歡後人的一句：[難得夕陽無限好，何需歎謂近黃昏？]既然人生有這麼多值得我們欣賞的東西，又何需把注意力都放在不完美的事情上呢？
創世紀 1:31上；羅馬書：1:20
